Форум

семейная пара решила отправиться в кино, а детей оставить с бэбтситтером. Детей они уложили спать, так что молодой женщине нужно было просто сидеть дома на всякий случай. Вскоре девушке стало скучно, и она решила посмотреть телевизор. Она позвонила родителям и попросила у них разрешения включить ТВ. Они, естественно, согласились, но у нее была еще одна просьба… она спросила, нельзя ли закрыть чем-нибудь статую ангела за окном и, потому что та ее нервировала. На секунду в трубке стало тихо, а затем отец, который говорил с девушкой, сказал: «Забирай детей и бегом из дома… мы позвоним в полицию. У нас нет статуи ангела». Полиция нашла всех оставшихся дома мертвыми. Статую ангела так и не обнаружили.

Устроился мужик в одну организацию. Раз опоздал на работу, другой.
Начальник спрашивает - ты в армии служил?
- Ну служил
- На построение опаздывал?
- Ну опаздывал
- И что тебе старшина говорил?
- Здравия желаю, товарищ полковник.

22:08 : Не удалось использовать Иммунитет к нападениям

1% - реальность ))

Четыре рыженькие пушистеньких котенка точили когти о дизайнерский диван.

В любой ситуации говорите: " Всё идёт по плану".
Кто знает, какой у вас план?... ))

Отпила тихонько кофе из кружки начальницы - невкусный. Выплюнула

Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!

Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:

«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.

Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься — приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».

Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.

И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».

Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил.

Проверяющий на рынке в Одессе*у вас есть документы на эту рыбу?*
А що вам надо свидетельство о смерти?

Почему бананы дешевле свеклы и картошки?
Картошку со свеклой везут по России, а бананы по морю!
А на море нет гаишников.

Какие документы нужны для вакцинации? Только паспорт и завещание

В 20 лет девушка говорит: «Я не такая дура, чтобы соглашаться на секс в первый день знакомства», в 40 лет «Я не такая дура, чтобы отказываться

Один старшеклассник скучал на уроке и смотрел в окно. На траве он увидел брошенную кем-то фотографию. Он вышел во двор и подобрал снимок: на нем оказалась изображена очень красивая девушка. На ней было платье, красные туфли, и она показывала рукой знак V. Парень стал расспрашивать всех, не видели ли они эту девушку. Но никто ее не знал. Вечером он поставил фото возле кровати, а ночью его разбудил тихий звук, словно кто-то скребется в стекло. В темноте за окном раздался женский смех. Пацан вышел из дома и начал искать источник голоса. Тот быстро удалялся, и парень не заметил, как торопясь за ним, выбежал на проезжую часть. Его сбила машина. Водитель выскочил из машины и пытался спасти сбитого, но было уже поздно. И тут мужчина заметил на земле фотографию красивой девушки. На ней было платье, красные туфли и она показывала три пальца

Двенадцатилетняя девочка жила с отцом. У них были прекрасные отношения. Однажды отец собрался задержаться на работе и сказал, что вернется поздно ночью. Девочка ждала его, ждала и, наконец, легла спать. Ей приснился странный сон: отец стоял на другой стороне оживленного шоссе и что-то ей кричал. Она едва расслышала слова: “Не… открывай… дверь”. И тут девочка проснулась от звонка. Она вскочила с постели, подбежала к двери, посмотрела в глазок и увидела лицо отца. Девочка уже собиралась открыть замок, как вспомнила сон. И лицо отца было каким-то странным. Она остановилось. Снова зазвенел звонок.
– Папа?
Дзинь, дзинь, дзинь.
— Папа, ответь мне!
Дзинь, дзинь, дзинь.
— Там кто-то есть с тобой?
Дзинь, дзинь, дзинь.
— Папа, почему ты не отвечаешь? — девочка едва не плакала.
Дзинь, дзинь, дзинь.
— Я не открою дверь, пока ты мне не ответишь!
В дверь всё звонили и звонили, но отец молчал. Девочка сидела, сжавшись в углу прихожей. Так продолжалось около часа, потом девочка провалилась в забытье. На рассвете она проснулась и поняла, что в дверь больше не звонят. Она подкралась к двери и снова посмотрела в глазок. Ее отец всё ещё стоял там и смотрел прямо на неё.Девочка осторожно открыла дверь и закричала. Отрубленная голова её отца была прибита к двери гвоздем на уровне глазка.
На дверной звонок была прикреплена записка, в которой было всего два слова: «Умная девочка».

В одном большом деревенском доме жила мышиная семья. Много лет мыши жили счастливо и беззаботно, хозяйничали на кухне и съедали все, что могли найти.
Но в один вовсе не прекрасный день пришла беда. Хозяева устали от мышиных набегов и купили кота. Кот во что бы то ни стало хотел доказать, чего он стоит, и стал гонять мышей по всему дому - вверх, на чердак, вниз, в подвал, и к ужасу мышей, поймал и съел несколько их сородичей!
Тогда одна из мышей созвала кризисную встречу, чтобы обсудить, как справится с ситуацией. Эти мыши отличались прекрасными творческими способностями. Они устроили "мозговой штурм" и придумали массу идей, как избавиться от кота - "отравить", "застрелить", "до смерти напугать" и так далее.
Наконец, заговорила еще одна мышь.
- Почему бы не привязать на шею коту колокольчик? Тогда мы всегда будем слышать, где он, и успеем убежать и спрятаться.
Все решили, что это чудесная идея, стали хлопать умную мышь по спине и поздравлять с таким творческим решением. Но вдруг, в разгар этих поздравлений, самая маленькая мышка, которая сидела в самом темном уголке и молчала, встала и подняла лапку.
- Можно спросить? - робко пропищала она.
- Конечно, - сказал предводитель мышей, - давай, спрашивай.
- Ну я думаю, это прекрасная идея и все такое, и я не хочу портить вам удовольствие, но ... - мышь сглотнула,- а кто из нас будет привязывать коту колокольчик?

Мимо хаотов, ристалищ
Мимо кузниц и банков,
Мимо, тюрем и кладбищ
Мимо призрачных замков,
Лавки мага мимо,
Мимо, клан турнира,
Солнцем Эглареста палимы,
Идут, войной одержимы,
Наемники и солдаты
Бедны они и богаты,
в бою они с рассвета,
в бою они до заката.
За ними стоят их кланы,
И жены их тоже с ними
Взревут в унисон вулканы
А после, все как в пустине.
И будет все как прежде,
Кот, сказочно нежным,
Дракон хрустальный, - снежным
Чат, достаточно лживым,
Бассалаев непостижимым.
А значит снова в дорогу,
А значит в дали от Бога,
Вести войну солдатам,
Писать об этом поэтам!

В первые Мундиаль проводит Россия,
Черчесов для нас стал новым миссией,
Нога Акинфеева, стала мощю святого,
Никто и не ждал расклада такого!
Разбит Саудит, а потом Фараон,
Домой полетел конкистадор.
Ликует народ, ликует страна,
И тут под шумок , нам правительство – НА!
Указ издают без суеты, проволочек,
Не долго Медведев, мялся у почек!
Реформу одобрил пенсионную сразу,
Не возмутившись вовсе ни разу!
А что возмущаться - живем же без бед,
Работай народ до семидесяти лет!

Всем привет, всем добро утро,
Началось опять занудно,
Все друг другу улыбнулись,
Мило, дружненько, заткнулись.

На часах московско утро,
Началось... опять занудно,
Утопил соседей драк,
Трубы не сварятся не как :(,

Подскочили олигархи,
Кискам раздавать подарки,
Сколько слез и столько боли,
Поля отказала Коле,

В чате вижу я прогресс,
В сточных трубах тролль пролез,
Всем покажет он свой скилл,
Ну вы поняли д***л,

Дамы снова что то делят,
Не кому они не верят,
Друг на друга все хамят,
Я на передаче пусть говорят :(,

За сим прошу меня простить,
Не надо только колотить,
Выразил своё я мнение,
С любовью для вас, стихотворение.

П.С. Заранее извиняюсь если что, не кого обидеть не хотел, творчество развлекательного характера :)

Коль станут на ЦП флудить,
Что молчи ставить впору,
То берегись клепать,
Или наказывать всех сплошь и без разбору.

Ты тролля этим не уймешь,
И флудера ты разом не исправишь,
А только честных игроков бежать заставишь.
И этим делом лишь онлайн скосишь….

Так вот, друзья..
Чтоб тролль лихой, не мог игре вредить,
Пришлось драконий орден учредить,
«Игрок» доволен –действуют неброско,
И днем и ночью в локациях дозор,
Да все бы ничего, но вот загвоздка,
Порой несет один из драков явный вздор.
Где надо наказать, - стотысяч оправданий,
Где можно без молчи – молча без нареканий.
У драков как у нас (кто этого не знает?),
Не без греха, надсмотрщик бывает.

Но нет, чтоб пожурить, лишь одного задиру,
Народ дурным словцом пройдет по каждому мундиру.

Объясните мне, дураку, почему я должен платить налог на МОЕ имущество,
которое государство не только не помогло приобрести, но еще и активно пытается у меня забрать?

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн.
Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривали бы.

Афоризмы о воспитании:

1 Воспитание мужчины или женщины проверяется тем, как они ведут себя во время ссоры.
2 Воспитатель сам должен быть воспитан.
3 Секрет успешного воспитания лежит в уважении к ученику.
4 Хорошее воспитание надежнее всего защищает человека от тех, кто плохо воспитан.
5 Хорошее воспитание — это способность переносить плохое воспитание других.